Hét echte, volledig juiste, kerstverhaal

De kerststal van 30 op 30 te Lubbeeke heeft serieus wat losgemaakt in Vlaanderen. Het gaat zelfs zo ver dat sommige mensen het Noorden totaal zijn kwijtgespeeld. Theo Francken kwam op voor het terugplaatsen van die kerststal, om daags nadien te moeten vernemen dat in zijn eigen gemeente geen kerststal staat, omwille van de neutraliteit. Afgang heet dat dan. Nva zorgde dan weer voor heel wat hilariteit met onderstaande tweet. Nochtans, beste vrienden, schuilt er enorm veel waarheid in die tweet. Ik ben immers al lang in het bezit van de echte oud schriften, die hét juiste verhaal vertellen. Lang heb ik getwijfeld om de inhoud van die geschriften vrij te geven, maar met de commotie van de laatste dagen lijkt het mij gepast om jullie een samenvatting te geven van het echte verhaal, rond de geboorte en het leven van Jezus. Het is er tijd voor, zoals ze zeggen.

tweet-nva

Hét verhaal van Je-zus en de vijf wijzen

Het begon allemaal met vijf wijzen. Jaja, u leest het goed. Vijf dus, geen drie. En precies of er waren enkel ‘slimme’ mensen in het Oosten. Nee hoor. Ook in het Noorden en het Westen liepen knappe koppen rond. Het Zuiden stond echter bij de rest gekend als een plaats vol dommeriken. Tegenwoordig zouden we dat racistische praat vinden. Gelukkig zijn we dat al overstegen.

Maar van bij de start liep het al grondig mis. Uit het Westen kwam de wijze Bartolomeus nooit opdagen. De geschriften lezen dat hij na een rit van, ocharme, 10 kilometer op zijn kameel besloot om af te stappen, en aan te schuiven bij een andere bevalling. Weliswaar die van een kip en haar twaalf eieren. Maar kom, die eieren moesten nu eenmaal gelegd worden, en Bartolomeus vond, omdat hij daar per ongeluk passeerde, het moment gekomen om zijn diensten daar aan te bieden. Met andere woorden hij vond dat hij daar nodig was en niet waar hij eigenlijk moest zijn. Scheldtirades via vredesduiven is wat blijkbaar volgde. Ik ga jullie de details besparen, maar gelukkig is ook dat in deze tijden allemaal niet meer denkbaar.

Ook Theofilius, de wijze uit het Noorden, verging het slecht. Eens aangekomen bij de grens werd hem de toegang ontzegd. Ik moet eerlijk zeggen, het is allemaal niet zo duidelijk in de geschriften, maar volgens wat ik kan lezen ging het over iets waarbij bepaalde papieren niet in orde waren. Theofilius heeft nog lopen argumenteren dat hij in gevaar was. De colonne van twintig kamelen, afgeladen met oude schoenen, moest zijn argumentatie staven.

“Ze smijten ermee naar mijn kop!”

“Niks van”, zei men aan de grens. “Jij bent een ordinaire schoenverkoper. Opzouten!”

Later in de geschriften las ik dan dat de man die Theofilius de toegang aan de grens ontzegde, dezelfde man was die weigerde om zijn papieren in orde te maken. Ook daar mogen we content zijn, dat zulke bureaucratie tegenwoordig uit den boze is.

Bleven nog over de drie wijzen uit het Oosten: Philippus , Johannes en Jannus. En die drie waren dus op weg naar de geboorte van Jezus. Om het volledige verhaal te schetsen moeten we ook daar even stoppen, want eigenlijk is jezus altijd een spotnaam geweest. De echte naam dat het kind kreeg bij geboorte was: Pollonis vanden Driesos. Al van bij de geboorte ging het mis. Nog niet goed en wel uit de moeder, terwijl de navelstreng nog bengelde, vergreep hij zich al aan de vroedvrouw. Die vond het ongepast en gaf haar ontslag. Omdat Jannus een paar caoutchouc bottine bij had, en de kleine Pollonis nergens kon afblijven, werden er een ezel en een koe bijgezet in de stal.  De rest is geschiedenis. Pollonis kon geen vrouwen meer krijgen en werd verliefd op zijn zuster. En zo werd Je-zus geboren. Die spotnaam gaat nog altijd mee, zovele duizenden jaren laten. In sommige films wordt er al eens verwezen naar Pollonis met de zin: “Kom van ‘Je-zus’ af.” Pollonis moest voorkomen, werd schuldig bevonden en geraakte aan lager wal. De spotnaam Je-zus werd alle dagen tientallen keren naar zijn hoofd geslingerd. Hij zette het vervolgens op een zuipen en heeft toen vele benevelde verhalen verteld. Andere zatte flurken vonden dat geweldig en zo kreeg Pollonis uiteindelijk terug aanzien. Het was echter de drank die van hem een succesvol iemand maakte, en zo werd hij de eerste binge drinker uit de geschiedenis. Op een gegeven moment was het zo erg, volgens de geschriften, dat Pollonis zichzelf in een zeven dagen durende coma had gezopen. Bij het ontwaken zag hij de mooiste vrouw uit zijn leven over hem gebogen staan. Hij greep, vanuit een natuurlijke reactie, naar haar boezem en kuste haar vol op de mond. Jammer genoeg bleek dat een echte, stoere Romein te zijn. Blond haar, spierwitte teint en een krachtig gespierd lijf. Die gaf Pollonis een zo harde trap in het kruis, waardoor die in elkaar zakte als een zak petatten, en enkele dagen later ter plekke overleed.

Maar bon, we dwalen af.

Philippus , Johannes en Jannus kwamen dus aan bij de kerststal. Op de afbeeldingen tegenwoordig zien we dan een vallende ster verschijnen. In werkelijkheid was dat de allereerste discobol. Er werd immers stevig gefeest ten huize Jozef en Maria. Jozef Luyten, zoals hij echt noemt, werd door de inwoners bespottelijk ‘luid Jefke’ genoemd. Hij had het gemaakt als timmerman. Maar Jefke kon niet zo goed om met de druk en al die roem. Snuiven als ne zot en drinken als een lopend vat, was wat volgde. Ale dagen opnieuw dansend bovenop de tafel, luid zingend. Luid Jefke stopte dan ook met Timmeren, waardoor er voor Maria niets anders op zat dan het oudste beroep ter wereld uit te voeren. Dat van politieker. Die deden toen, en gelukkig is dat nu ook anders, nogal graag elkanders broek af, waardoor Maria nooit geweten heeft wie nu eigenlijk de vader was van Polonius. Het gaf haar de bijnaam hot Mariake.

En die vijf wijzen waren dus helemaal niet op weg naar de geboorte van Jezus. Die kwamen feesten ten huize luid Jefke en hot Mariake. Philippus betaalde zijn inkomen met een telraam. Probleem echter was dat er maar drie bolletjes op dat telraam zaten. “Helaba”, riep hot Mariake. “Denkte gij dat ik maar drie Dinar waard ben ofwat?!” Johannes had direct in de mot dat dit wel eens heel snel kon mislopen en besloot in te grijpen.

“Nee, nee, hot Mariake. Ik zal u dat eens uitleggen, hoe zo’n telraam werkt.”

Hij verschoof het eerste bolletje en zei: “Nu ben je één Dinar waard.”

Bij het tweede bolletje: “En nu ben je twee Dinar waard.”

En bij het derde bolletje fluisterde hij: “Maar nu hot Mariaka, nu ben jij anderhalf miljard Dinar waard!”

Zot van glorie heeft Jefke al zijne coke en drank spontaan aan die drie wijzen gegeven. Welke vrouw was er nu immers in die tijd anderhalf miljard Dinar waard! En hot Mariake heeft het beste van zichzelf gegeven. Telkens als het bij hot Mariake occupé was, deden de caoutchouc bottine van Jannus ferm dienst. En zo werd het een week om nooit meer te vergeten.

Om af te sluiten effe meegeven waarom die namen van Jozef, Maria en Pollonis wel degelijk bevestigen wat Nva gisteren in haar tweet schreef. Je-zus is eigenlijk hier geboren, bij ons, in België. En tussen Nazareth in Oost-Vlaanderen en Bethlehem in Menen ligt ocharme 45km. De reden dat die zo lang onderweg waren, was omdat heel die bende compleet kapot gefeest was.

En dat is wat er te lezen staat in die oude geschriften. Dat is het echte verhaal. Dus zet olle kerststal, maar vergeet nooit de symboliek achter heel dat idee. Feesten, fretten en zuipen!

Prettige feestdagen allemaal.

Spread the love
  • 33
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    33
    Gedeeld

Leave A Comment?

U bent geen robot, toch? * Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.